欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
鼓起了勇气。换了座位。
侃侃。为啥今年的冬天特别冷呢。
那一阵阵凛冽的寒风。竟然可以从关着的窗户的罅隙和拉下来的百叶窗的缝隙中冒出来。
刚刚倒好的一杯开水竟然可以在10分钟内以光速冷却。
两个月以来。我从未想过要换座位。
去年的这个时候。我和你一起中午的时候眯着眼睛晒太阳午睡。
自我安慰这个冬冷夏热的位子还是很温暖的。在大冬天的时候。
绿豆写过这样一句话。
当你做了一件让你觉得很伟大。可是别人却觉得再平常不过的事情的时候。
“那就是你的一个时代的终结。”
Goodbye my seat.
Goodbye our sunshine.
Goodbye windows,curtains and desks and chairs.
一切都在往好的方向发展。
可是我为什么。
那么那么地失落呢。
“jean，今天一路上想着要来博客上看看你，问候一下你，然后一打开收藏夹里的链接（是的，从单位的收藏夹中删去后，我一直把它藏在了自己电脑的收藏夹里），看到了这篇最新的日志。。。虽然不常常和你联系，但是你知道吗？每每听到许嵩和徐良的歌都会想起你，每每走进全家看到张君雅小妹妹的包装的时候便想起了你，在吃pocky双重巧克力味的时候又记起了你，每次天黑回家的时候总有想到易贸出来的那条路不好走，不知道你今天下班晚么，有没有人陪。。。那许许多多小小的瞬间，我从不曾忘记。。今年我的状态一直不好，即便是离开了易贸之后。。但是我一直都记着你的鼓励。我们都要加油哦，我希望jean一切都好，要很好很好，很开心很开心。新年快乐。——最喜欢和我最喜欢的jean一起吃我和jean都最喜欢的香酥鸡的侃侃”2010-12-31 21:02
对不起侃侃。没有经过你的允许。把这段话放在了博客。
这里除了H。不会有任何认识你的人会来。请放心。
没有老同事没有新同事。没有任何你害怕的可能会认识的人。
如果依然让你感到不方便。请告诉我。我会撤下删除。
PS 我大概花了足足一个小时的时间。终于找到博客上支持的这首歌的链接的。好累。
《Hear Me Cry》 宇多田光
什么都不说了。哽咽了。
小姚告诉我。她一直觉得天蝎座的人心地善良，但行为有时会比较极端，引起别人的不解。
她信誓旦旦地对我说。她那么了解这个星座的人。因为她的妈妈就是天蝎座的。
我这种人。算不算极端呢。
工作努力。待人谦和。
看电影的时候依旧容易感动。
写文章的时候依旧感到寂寞。
那个叫侃侃的小姑娘。
在她离职的那天以后。
我变了。
微笑更多。知性更多。勤奋更多。忙碌更多。
脾气好得令人诧异。我自己也不相信这就是我。我可以变成这个样子。
那么真实的是什么样子呢。
请在这些形容词前。加上两字。
假装。
我以为我可以找到替代者。我那么不想自己一直沉浸在失去侃侃的痛苦中。我也一度以为我找到了。
在小姚有时和我一起吃中饭的时候。
在Rebecca每天和我有聊不完的心事和八卦的时候。
在老大告诉我会帮我安排一个小朋友来管理的时候。
在Jason，老王，诺亚，老覃和我相处融洽，彼此哥们相称的时候。
要我怎么去让这些人进入我的心灵，让我真正把他们当做我的朋友？
我是多么挑剔的一个人。因为在乎。所以隐藏。因为隐藏。所以害怕被遗忘。因为害怕被遗忘。所以重视。
而因为重视。所以不断地感到受伤。
我无法信赖于任何人。
在这个办公室。
我认识那么多人。
我可以很自豪地说我是整个部门认识的人最多的。
每个小组的组长。经理。主管。
我全部认识。
Rebecca曾和她的组员介绍我的时候。说。
Jean是整个会展部人脉最广的。
可是那又怎样。
是啊。那又怎样。
侃侃开始频繁地上开心网。
我看到她剪了短发的照片。
大大的眼睛。干净的头发。
很漂亮。
可是我却不知道该如何和她保持联系。
每次都是我主动发短信给她。
她有时候回。有时候不回。
那种每次都是我紧紧抓着她的感觉。
让我有些窒息。
我旁边的座位。自此。一直空着。
我不再有需要负责的小朋友。我不再有老王所谓的“同桌”。
中午午休当我闭上眼睛睡觉或听歌的时候。
我会想起很多。很多。
我知道她过得好。
我知道她繁忙。
我不知道她现在在哪里上班。
我不知道她是否能够适应小公司。
我常常想很多。回忆起很多。
当我意识到她也许没有我想她那么那么多的在想我。
心里就抽得难受。
动力煤结束了。终于。
几乎一个月天天加班的日子。
因为有着诺亚，老王这样的活跃分子。
我不那么孤单。
至少看起来依然蹦蹦跳跳像个刚刚大学毕业的小妹妹。
那么请允许我给自己设定一个deadline吧。
2010年。12月31日。
请允许我。最后一次想念你。提起你。惦记你的时候。心里还是会不舍。
谢谢你2009年7月到2010年11月的陪伴。永生铭记。
也祝愿你2011年过得平安。顺利。
也请上天赐予我。
淡忘一个人。淡忘一份至少我固执相信的友情的。
那份勇气。
工作出问题感情出问题，又是在我快生日的时候。
我累了，你们都爱怎么着怎么着吧。
一个礼拜过去了。很快又很慢。
这一个礼拜。我在北京出差。
尽量地让自己很忙。不去想太多关于你的事情。
结果真的很忙很忙。忙到没有任何杂念。
可是。我终究还是开完了会。坐了10个小时的火车。平安归来。
会议出乎意料地成功。我应该很开心才对。
压力卸下。疲惫卸下。
可是难过怎么卸下。
我很矛盾。是的。我很矛盾。
我该不该把我的难过写出来。
如果写。你也看到了。我该怎么办。
我是真心真心想着这件事让你自己做决定的。
我绝不搅合什么。绝不。
可是。我如果不写。
我心里的难过。压抑得快爆炸了。我该怎么办。我能怎么办。
文字。是我唯一舒缓的渠道吧。
你知道吗。
为了不让你看到我的难过。担心。害怕。
我连一条短信。一个电话都没有联系你。
我曾经想过。我随便给你发个短信。比如。侃侃。你在干嘛呀。最近世博会人好多好多哦。
可总觉得很刻意。
我也曾经想过。把我的心情说出来。比如。侃侃。你可以不要离开吗。
你看。我说过我不搅合进来的对吧。我那么糟糕地还是把我心里的话给说了出来。
你知道吗。
今天你上了开心网。上传了几张帅哥照片。说是和同学在讨论左边那个帅还是右边那个帅。让大家判断一下。
这一个礼拜。你好像几乎都没上。
看到你在线的那个图标。我真的心情好复杂。
结果我还是没忍住写下了那几个字。侃侃。我好想你。
真的。很想念你。很想念你。
你知道吗。
上上周五。中午吃饭的时候。我一个人。一边吃。一边听着mp3里王力宏的《你不知道的事》。看着你空荡荡的座位。眼泪不争气地流了下来。
在新来的小朋友来之前。我都该是。一个人吃饭的姿态了吧。一个人。寂寞地。吃饭。
不会再有人。问我。jean.中饭吃什么。我帮你点哈。
不会再有人。问我。jean.我想问你下哦。碰到这种情况你会怎么处理啊。
不会再有人。在我出鼻血很严重的那一周。看着我捂着鼻子冲去厕所的时候。马上拿着一整包纸巾冲去洗手间。很担心很手忙脚乱地陪在我的身边。
也不会再有人。和我一起看着密尔可的外卖。馋老地说要吃盐酥鸡。要喝奶绿。还要很好吃的骨肉相连。侃侃你真的很厉害。竟然知道密尔可就是根据milk音译过来的。我都没发觉过呢。
也不会再有人。在我生病的时候发短信给我。打电话给我。嘘寒问暖。我不在的时候帮我接电话。有什么事情第一时间和我说。
也不会再有人。在收到我在你生日时送的维络城卡时。那么开心那么开心。
是的。我无数次地对自己说。
你只是暂时离开。离开两个礼拜。
两个礼拜以后。你会回来。
我们继续一起努力。一起打拼。一起奋斗。
事实却是。在这两周内。你要做出你无比艰难的决定。
是离职。转岗。还是继续留下来。
你会想起我吗。
在这样的夜里。絮絮叨叨记录着这些那些。
我害怕你的离开。却又希望你离开。
我们都知道。你的业绩并不好。而这在职业上是致命的。这说明。这份工作并不适合你。
那天我问了瑞。我说。如果缪缪离开。你会不会难过。
她一开始说。不会。如果缪缪她找到了适合她的工作。很辛苦。可是很开心的话。我会祝福她。
我说。瑞。假设你和缪缪是那种相依为命的关系呢。你们组。只有你和她两个人。这样子。
她不假思索地对我说。那样我会死掉的。
侃侃。
也许。这篇日志。你要很久以后才会看到。也许你不会再看到。
我想对你说的。其实都只有一句话。上面的那些。你可以完全忽略不计。
只要那个最后的决定。是可以让你幸福，快乐地坚持下去的。
那么。我一定会全力支持。
我会在北大青鸟园区的办公室里祝福。深深地。祝福你。并向上帝祷告你过得好。一切平安。开开心心。
我们都努力。让自己过得好。
好吗。
我觉得我是一个挺懒的人。
犹豫了很久。也想写了很久。
终于现在才开始行动了起来。
现在的国庆7天长假过得很安逸。
可以想象接下来要上班的日子肯定心情不佳。
就是需要这种心情。这种回味着美好假日，翘首期盼下一个节日到来的心情。
那样我们才会懂得。什么叫做美好。什么叫做珍惜。
Risk的会议近在眼前。再上一个礼拜的班。我就要飞到北京去开会。
很多很多很多的事情。已经摆在了我的眼前。
我会害怕。怕funds怕forex那样的事情再次发生。
我会怕我做得还不好。
我会怕现场人少。
我会怕因为别人对我寄予了太多太高的期望。认为我靠得住。认为我在没问题。
可是我还是会害怕。那种深深地恐惧和略微的期待，他们看似矛盾其实却深深地扎根在我的心底。我动弹不得，挣扎不得，只得不停看着日历看着日子一天天过去，只得每天晚上check我的邮箱，只得不厌其烦地回答一个又一个问题。
其实有些事情的结局与你无关。只因为你投入了太多的精力和心思。
使得你不得不产生了感情，不得不努力付诸于努力。
包括我们组接下来业务上的转型。也会让我很惴惴不安。
为什么我们也要像项目组那样搞分几个自己的小组呢。
为什么我们要抛弃之前的销售模式呢。
有些事没有原因。别人陈述给你的只是一个结果。
同事瑞几乎每天都在和抱怨她的T公司。
我也是。偶尔和她抱怨抱怨我的衣食父母。
之前和瑞不熟悉的时候。觉得她一直是很自信，很女强人的类型。
交心了以后才发现，其实是个极其极其没有安全感的人。
无论我怎么动之以情晓之以理，她都无法消灭她心中的担忧。
和我一样，马上要去开会了的担忧。
人哪。一定要熟悉了以后才能知道她究竟是什么样子。
瑞和我一样。都是刀子嘴豆腐心的人。
很多她抱怨的倾诉的事情。我都很感同身受。
我知道我们太过相似。
她说她的T公司很作很作。
先前去联系总部的某老大，总部某老大fw给了中国区的marketing director.
可是这个中国区老大明显水人，不管用。
于是瑞又一封饱含深情的邮件再次给总部的老大。
总部老大马上回复说我不是让那中国区谁谁谁联系你了吗。我们很有兴趣的呀。
瑞饱含深情地去了回复说中国水人不鸟我。瑞说。为什么您的同事和您的看法那么不一致呢。我很难过。
于是乎。总部老大马上找了另外一个干事的得力助手。敲定了这个超级超级大金子赞助商单子。
听完后。我说了很形象的一段比喻。比喻文如下：
这就好比T府的公子某日收到了瑞姑娘的越洋电话，尽管他们一个在中国一个在美国，可是他对瑞姑娘真的非常非常感兴趣，因为他们有共同的事业心和爱好。可是他公务缠身，又有些许羞涩，就让他的专门负责亚洲区的弟弟来帮他向瑞发出爱的邀请。可是弟弟排行老二，也有自己要追逐的一段感情，也是公务缠身，于是他哥哥的事情就一直被搁浅着。身为哥哥的T府公子每日等待，满心欢喜，却等不来消息。瑞伤心欲绝，还是决定鼓起勇气，决定最后向T公子问个究竟。T公子收到瑞的来信，以为是求爱成功可是却发现是瑞的哭诉信，心痛万分，第二天不顾休息立即回复来信，我亲爱的瑞，我不是让我弟弟给你梢口信了么。我对你的爱如滔滔江水连绵不绝啊。他没有说么？瑞说没有，真的没有。是不是您又不喜欢我了呢。T老大终于难掩他的羞涩和热爱，亲自写了邮件对瑞表达了自己的爱慕之情，并委派了他最最信赖的另外一位美籍亲戚全权处理此事。几天后，上门提亲，送礼。一个月后，领了结婚证。目前甜甜蜜蜜地生活着。。。
写完这个故事我打了响亮的两个喷嚏，OMG，我亲爱的瑞是不是知道我在描述她。哈哈。
又是一个周末很早醒来的早晨。不是现在日志显示的8点多而是7点多。羡慕那些能够一觉睡到11点12点的童鞋。曾经的能睡的我去了哪里啊。55555。
没了睡意。于是爬起来上上开心上上人人玩玩校内。
可以看到大家的签名更新状态。有同学结婚一周年了。有同学领证了。有同学拍婚纱照了。有些事情真的不得不感慨时光流逝。日月如梭。当时还每天早上赶着作业，想着考高中考大学的我们，现在却一个个在策划着自己的终身大事。
那是不是到三年后的同学聚会。都带着自己的老公带着自己的小孩一起参加？
真是想想都觉得很不可思议啊。
或许这样的生活才叫做人生吧。忙碌中不失悠闲。吵闹中不失温馨。闲暇中不失甜蜜。悲伤中不失感慨万千。
我想过很平凡的生活。那些大起大落，轰轰烈烈的日子不适合我。
但愿多些快乐与共。少些悲欢离合。
就像高三那年的一次考试，我在作文考卷上写下的几个字：
愿我未来的日子。云淡风轻。天天天蓝。
最近发生了一些事情。
比如forex的会议已经决定不让我去会场。
比如某位同事的一再喜欢表现自己让我实在是看不下去。
老大说。作为一个在发展中的leader.我希望你能够理解项目负责人，理解领佳节又重阳导的想法。
我知道。那些不让我去会场的理由都实在过于牵强。
只是。当我得知那样一个噩耗的时候。
当我为了我的法巴努力了整整两个月的时候。
当老大和我反复强调我那个项目只卖了9.2w,而joyce的cotc卖了9.7w,且她在会场的客户比较多的时候。
当我的麦格理是我千辛万苦发了无数封邮件才market require而被zhu说成是他把这个call in的leads fw给我的时候。
我记得我和老大说了这样一番话。
我被欠着来自zhu的一个解释。
如果他说。
jean.感谢你对forex做出的贡献。但是很抱歉这次因为cost control的原因。你不能去会场了。
仅仅这么一句简单的话。
我就可以心甘情愿地一声不响坦然地接受那样一个事实。
可是没有。到了第二天还是没有。
结果变成了可悲的我主动和他说。昨天的事不好意思。（我后来对zhu发了不小的脾气。）
所以当这些情况都不由你分说。赤裸裸摊开在你面前一字排开。
你真的会觉得连解释都是一种多余。
心已经痛到麻木了。
可是还是很痛。
怎么说。还是觉得我自己是一个太过于敏感的人。
一个微乎其微的细节。都会被我观察到。
关于让我无数次心生反感的某位同事。
我实在是很讨厌她每次例会上都在那边搞小组辩论搞得很积极明明就是一个什么都不会还需要别人帮助的人却自命清高的样子。老大每说一句话她要插三句话。当时和她合作一个乙醇的项目，我和她第一次去参加该小组例会，就听到她在那边主持，假惺惺地问我jean你还有什么问题吗。
我实在是很讨厌她很喜欢搞关系。就拿今天的年中会来说。很夸张地对着Morgan举杯说感谢你和Danny一直以来对yeca的照顾。太太太恶心了。又看到她像个花蝴蝶一样飞到了沈卓那边（我公司很senior的经理）和她很开心地穷聊八聊。张总在发言的时候她在旁边用手机穷拍照。你这不就是想引起人家管理层的注意么？
我实在是很讨厌她三天两头跑到人家会议上去蹭会，还有三天两头去跑客户。是啊，跑个客户，喝杯下午茶，马上就可以回家了，又不扣工资，多开心哦。你业绩有本事拿出来啊。到现在一半业绩还没完成的人每天在那边磨机磨机不知道在干嘛。很少很少听到她打电话的声音。还要在某次例会上和我做辩论说她的反对意见。
我也实在是很讨论她每次在午休时我和其他同事聊天聊得很开心的时候插嘴。以及她很厚脸皮的每次都要我在订饭的时候凑上来说帮我也订一订。其实大家都会发现，她很多时候都是一个人。虽然我曾经也被人排挤过。但是我不会什么事情都好意思麻烦别人。更不会在自己业绩很低迷的时候还对着top sales大小声。确实，你进公司的时间比我早了几个月。但是这就能够证明你各方面能力都比我强吗？笑话。
好了。写出来这些内心的想法。
心情真的很舒坦。
今天QQ终于等级两个太阳了。
另外，希望妈妈的化验报告没什么问题。
另另外，今天的晚餐很开心。谢谢H的陪伴。
另另另外，谢谢一直在我背后默默支持我的女生。
你们的好。我会记得。
同样的。有些人是什么样子的本质。日久见人心。
我觉得我是一个永远不会满足的小孩。
看起来什么都不缺。
可是为什么总觉得真正握在手心里的。
什么也没有。
Nothing Left。
聊天。
和一个人深聊。
聊情感聊梦想。
聊不切实际的假期。
才那么珍惜小时候的寒假暑假。
老外成年后还那么轻易拥有的。
我们成年后却已没有了。
我觉得我是一个很矛盾的小孩。
表面阳光热情。积极善良。
却喜欢写颓废的文字听颓废的歌。
忙碌的时候希望全世界不要来烦我。
闲暇的时候盯着手机屏幕发呆。
没有一个人。
是可以陪伴你一辈子的。
从你的出生。
至你的死亡。
每个人都只是陪伴了你人生中的一小段旅途。
“希望。我是你们璀璨人生的一朵小花。”
我博客上几年前的slogan.
又是一个6点多就醒来的双休日的早晨。
平时工作睡到6点50还醒不来睡眼朦胧的华丽丽的我啊。
诶诶。我说你。
无病呻吟什么呢。
赶紧接着睡觉去。
继续活在别人的世界中。
那些没资格没本事还在一旁和我辩论大声嚷嚷的人给我滚开。
姐有的是实力。
你有啥？
